Salut, je suis Ben Stiller. Bienvenue à tous.
Il fait 35°C au milieu de l'hiver...
ici en Californie, et j'ai une veste : que de contradictions !
C'est étrange. Je reçois Garry Shandling.
Ça va être sympa. Voici le premier sketch.
Voici Bruce, coiffeur de prestige, avec Gary Coleman.
Tu as de très beaux cheveux, tu sais ?
J'avais remarqué ça dans Arnold et Willy.
Je suis sincère. J'ai gardé tous les épisodes. Fascinant !
Willy a plus de cheveux dans la deuxième saison.
- Ah oui ? - Toi, c'est le contraire.
Comment ça se fait ? Ce que je préférais dans Arnold et Willy...
- c'était voir tes cheveux évoluer. - Intéressant.
Dis, ça te dérange si je te prends quelques cheveux ?
- Oui. - Je vois. Mais...
c'est pas un problème. Comme tu veux.
Y a plus de saisons, tu trouves pas ?
Ouais, y a plus de saisons.
Dans la tradition du Dracula de Coppola...
un autre classique de l'horreur revisité :
La Fiancée de Frankenstein par Woody Allen
Non, on ne peut pas enseigner les hiéroglyphes...
- c'est inné. - Gabe, tu es trop critique.
Tu veux que tout le monde soit Aleister Crowley ou Nostradamus.
Non, tu délires.
Ils doivent renoncer à ce sacrifice humain.
Désolé pour le retard.
Tu es belle. Ces cheveux !
Ils retapent encore les douves de la 80e Rue.
Frank et moi avons quelque chose à vous dire.
Quoi ? Tu ne veux pas que je le dise là ?
- Non, vas-y. - Frank et moi allons nous séparer.
- Quoi ? - Pourquoi ?
- Que s'est-il passé ? - Rien de grave.
Quand Frank et Judy se sont séparés, j'étais...
- en état de choc. - On était bouleversés.
Je lui ai dit : "Frank, à quoi penses-tu ?
- Elle était faite pour toi." - Au sens propre.
Comment ça se passe, de votre côté ?
C'est merveilleux. Elle est merveilleuse, vous savez.
D'abord, elle m'enveloppe...
puis elle me met au lit, et je fais une sieste de 1000 ans.
On est très heureux.
- Pluie ! - Bonjour, monsieur Ramsès.
- Bonjour. - Mon devoir n'est pas bon ?
Au contraire, il est excellent.
J'ai rarement lu une malédiction aussi terrifiante.
- Est-ce que je rougis ? - Non.
Vos encouragements comptent beaucoup pour moi.
Seule la version colorisée de Casablanca m'a fait aussi peur.
Arrêtez.
Ce n'est rien, comparé à votre œuvre.
Vous écrivez : "Le sang est plus épais que l'eau...
mais son écoulement est plus fluide." C'est superbe.
- J'en tremblais. - Mais vous, vous avez écrit :
"Ta peau sera recouverte d'insectes.
Ta cervelle bouillira et te consumera.
Tu te noieras dans ton sang."
- Ça, c'est magnifique. - Je suis touché.
J'outrepasse mes droits, mais pourrais-je lire la malédiction...
- sur laquelle vous travaillez ? - Elle est encore à l'état d'ébauche.
C'est un sort, en fait. C'est plus insultant qu'effrayant.
J'ai rencontré la femme idéale : agréable, active.
Vous savez ce qui est le mieux ? Je la terrifie.
Tu as l'air plus calme.
Elle me fait du thé : elle a trouvé chez moi un déséquilibre...
au niveau des fluides, et elle me donne du thé aux herbes.
Étrange, mais efficace. J'aime Judy, mais j'ai besoin de cet équilibre.
Gabe, je te présente Christine.
Enchanté.
- Elle a changé ma vie. - Non ! Il fait un régime végétalien.
Chéri, c'est l'heure de ta boisson aux fibres.
- Tu as rompu avec Judy pour ça ? - Elle est géniale, non ?
- Elle est jeune, on s'amuse. - Elle a quel âge, 25 ans ?
- Oui. - Tu as 150 ans, Frank.
Elle aime aller en boîte. Tu as peur d'une allumette allumée.
- Elle n'est pas comme nous. Elle vit. - Oui, elle pétille de vie.
Elle me tient par les boulons pendant l'amour !
Là, je crois que ton QI a touché le sol.
Assez de tes jérémiades de mortelle. Monte.
- Pourquoi ? - Monte.
Je dois t'obéir parce que t'es Frankenstein ?
Pour la dernière fois, je suis la créature de Frankenstein !
Monte !
Au secours ! Un monstre veut me tuer !
Arrête de faire l'enfant ! Monte dans la voiture.
Ça, c'est le bouquet !
Vous faites une erreur. Laissez-moi respirer.
Calmez-vous, je vous prie !
Je commence à être très énervé.
Attendez ! Revenez ! Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Judy me manque.
- Pourquoi vous êtes-vous retrouvés ? - Eh bien, c'est à cause...
de cet incident avec les villageois. J'étais en train d'en décapiter un...
et je me suis dit : "J'ai une femme formidable qui m'attend.
"Pourquoi je fais ça ? "Frank, tu déconnes."
Je peux allumer une torche ?
Pas question ! Commence pas avec ça. T'es taré ? Tu veux mourir ?
Comment ça marche au niveau sexuel ?
- C'est... - Insoluble.
En fait, quand deux personnes...
ont le corps reconstitué...
certains morceaux sont...
- Il faut faire des compromis. - Certaines pièces ne s'emboîtent pas.
Ce qui est amusant, c'est que ça marche.
- On s'arrange pour que ça marche. - Absolument.
La vie est douloureuse. Vous faites mal aux gens, et inversement.
Mais le pire, c'est que vous avez la vie éternelle.
C'est fini ? Je dois retourner dans ma tombe.
Avec toutes ces violations de sépultures, je suis inquiet.
J'adore les tournages en extérieurs pour cette émission.
À cause de sa popularité...
de nombreux fans nous assaillent quand nous sortons...
et ça devient difficile, comme vous pouvez le constater.
On n'a plus de vie privée.
On a donc engagé un garde, Alex...
qui est là pour veiller sur nous...
et nous permettre de bosser.
Attendez. Je vous reconnais.
- Vous êtes "le mec". - Mais non.
Vous êtes venu nous casser le moral ?
Attention à vous !
- Arrête. - Encore un coup fourré du "mec".
- C'est juste un garde. - Il va nous censurer et nous couler.
Vous fricotez avec le CSA ?
Elle est shootée à la caféine. Elle va trop au café du coin.
C'est une branchée qui traîne dans les cafés.
- Je me tire. - Je suis seul avec Alex.
Tu seras toute seule si on t'attaque. Alex, surveille mes arrières.
On tourne The Ben Stiller Show.
C'est l'heure des exercices avec Club Fredrick.
Bienvenue à notre Entraînement-minute 2-3-4.
Je suis Fredrick. S'entraîner...
et se donner à fond, 6-7-8, c'est pour tous les âges.
Pour le prouver : Endora, la déesse de la forme.
Attention ! Tu pourrais blesser un homme à vie, 2-3-4.
À l'autre bout de la chaîne évolutive, un homme...
comme vous, mais beaucoup plus vieux. Voici Hymie Kirshbaum.
Il aimerait bien retourner au début de son siècle...
mais c'est impossible. Il va donc s'exercer avec nous, 2-3-4.
Montez donc sur cet appareil, Hymie.
- Je ne me sens pas bien. - Pas d'excuses !
On va escalader cette pyramide aztèque.
On l'escalade, car on est des prêtres.
On doit faire un sacrifice, 2-3-4.
On va arracher un cœur de vierge, 2-3-4.
Allez, on arrache ce cœur de vierge.
- Ça va, Hymie ? - Je ne vais pas tenir.
On continue, Hymie. On parcourt l'Europe.
On a des bottes, et on s'entraîne à conquérir un pays.
Et blitz et krieg, et blitz et krieg. Et blitz et krieg, et blitz...
Aide-moi ! Un exercice pour vous :
prenez votre poing et appuyez.
Je t'en prie, respire, Hymie. Respire, 2-3-4.
- Respire ! - Oh, non.
C'est fini. Fini...
Apparemment, Hymie ne va plus s'entraîner...
parce qu'Hymie...
Hymie est mort, 2-3-4.
Mais il va se réincarner...
en guépard ou en lion sur la plaine du Serengeti...
il sera affamé et fier, et pourra s'entraîner.
C'est déjà la fin de Club Fredrick.
En attendant, Fredrick espère qu'il est assuré, 2-3-4.
Débarrassons-nous du corps, 6-7-8.
Que quelqu'un appelle une ambulance pour l'évacuer.
Et hop, on élimine le corps !
Me revoilà. J'attends Garry Shandling.
- Salut, Garry. Ça va ? - Salut, Ben.
Content de te voir. Assieds-toi.
- Garry Shandling est ici. Super ! - Tu m'as piégé.
- Je t'ai piégé ? - Oui.
Je ne pensais pas être filmé. Tu as menti.
Tu m'avais seulement dit...
qu'on déjeunerait ensemble, alors que c'était...
un piège pour ton émission.
Je vais être dans un passage entre les sketches...
la partie la plus faible de l'émission ?
Oui, c'est ça. Ça ne t'embête pas ?
- Bon, d'accord. - Bien.
Me revoilà avec Garry Shandling.
- Quel plaisir de te recevoir ! - Je t'en prie.
L'émission gagne en crédibilité.
On n'a eu personne jusqu'ici.
Je suis content d'être ici.
Tous nos invités ont refusé de venir.
L'émission les a fait fuir.
C'est génial de t'avoir.
- Tout le monde a refusé ? - Non, on a eu des invités.
- De bons invités. - Explique-toi.
Je veux dire que personne de ton envergure n'est venu.
Je suis le seul à avoir accepté, en fait.
Enfin, soyons réalistes. Tu serais venu dans l'émission...
si je ne t'avais pas invité à déjeuner ?
Qui est venu avant moi ?
Todd Bridges, Adam West.
Casey Kasem. Tu vois qui c'est.
- Comment il est ? - Il est sympa.
Il l'air sympa quand il dit : "feu vert".
- Ou "gardez les pieds au sol". - Il a de la conviction.
- Il faisait une voix dans Scooby-Doo. - Je dois téléphoner.
- On va regarder un sketch. - Tu sais lequel ?
Non. On les tourne bien plus tard.
MICHAEL PHOUINE AGENT ARTISTIQUE
Attendez un instant. Écoutez-moi.
Je sais que M. De Niro aime beaucoup ce que fait Corey Feldman.
Non, ça c'est Haim !
Ils sont très différents.
Rien que la coiffure... Allô ?
- Bon, Alex. - Oui, Michael ?
J'ai pensé toute la nuit à ta carrière prometteuse.
J'arrêtais pas de me retourner dans mon lit.
- Tu penses à quoi ? - Au football.
Je suis un peu trop vieux pour ça.
Regarde George Foreman. Le public aime les sportifs âgés.
Fais comme Bo Jackson. Du football américain, du hockey, et même...
du jeu de la crosse. Ce sera super.
Appelle Nike. Tu vas t'entraîner.
J'aimerais que tu te concentres sur ma carrière d'acteur.
Mais je le fais ! Je viens de parler à Emmanuel Lewis.
- Il veut retravailler avec toi. - Il est sympa, mais j'aimerais...
me diversifier. Passer à autre chose.
Lui aussi : Michael Jackson l'a épuisé. Il te veut.
Toi et lui, dans la sitcom The Defiant Ones.
Non, ne me donne pas de réponse. Réfléchis-y.
- Michael... - C'est ridicule, je sais.
Je lui ai dit ! Ça fait dix ans qu'il marche dans tes traces.
Joue avec un grand, pour changer.
Qu'est-ce que t'en dis ? Toi et Manute Bol. Odd Couple.
Le grognon ou le propret ?
T'en penses quoi, toi ?
Le propret, je crois. Tu as l'air propre sur toi, ça se voit.
Tu sais ce que je recherche dans ce métier ?
Alex, je répondrai à cette question par une autre question :
"Merlin Olsen vend des fleurs, que vend Alex Karras ?"
- Rien. - Faux.
Il vend des ballons.
Tu es le nouveau porte-parole d'Allô Ballon.
"Allô ? Je voudrais 25 ballons pour le mariage de mon cousin.
Je peux les avoir pour demain ?" Oui.
Pourquoi ? Parce que les gens ont confiance en toi. Et les ballons ont plein d'avantages !
C'est ridicule, Michael. Tu me comprends bien ?
Tu m'as mal conseillé, Michael.
Ce n'est pas bon pour moi. Tu as souillé mon nom.
Je n'aime pas ça, Michael.
Tu sais ce qu'il te faut ?
Je crois qu'il te faut...
un bouquet de ballons.
Tu vas vraiment gagner beaucoup d'argent.
- Combien ? - En te voyant, les gens penseront...
à de l'hélium.
Tu as peut-être raison.
Regarde, voilà ta carrière.
Voilà les Histoires de flics de John O'Donohue.
Les histoires vraies des fins limiers new-yorkais.
Il était 15 heures.
Mon coéquipier et moi étions devant la Olympic Savings Bank.
On savait qu'un gros casse allait être commis à 15 h 15...
par des truands du gang jamaïcain.
Les mêmes qui en voulaient au cortège présidentiel.
On était donc prêts à tout.
Mais je me souviens que je dois aller témoigner...
alors je mets les gaz et j'arrive en 10 minutes.
Je me précipite, et ce voyou affirme...
qu'il a pilé au "Stop". "Tu t'es pas arrêté...
tu roulais", je dis. "Je connais la différence...
entre s'arrêter et rouler. Tu roulais."
Il dit : "C'était pour atteindre votre quota."
Je réponds : "Je l'avais déjà atteint, crétin.
Je me lève pas en me disant que je vais...
coller une prune à Gerald Friedman sans raison !
J'en ai rien à foutre, de ta vie !"
À bientôt pour une autre aventure palpitante.
Je suis sûr qu'il roulait.
Si un flic dit que vous roulez, vous roulez !
Histoires de flics de John O'Donohue : la vie trépidante des poulets.
Me revoilà. Je suis content d'être avec Garry Shandling.
Tous les acteurs sont venus te voir...
parce que c'est un honneur de rencontrer une star comme toi.
L'attrait de la célébrité !
Super ! Combien de fois il a participé au Tonight Show ?
- Des centaines. - Je rencontre...
un acteur de Make Me Laugh pour la première fois.
- Il doit gagner des millions. - Garry est devant vous.
Vous pouvez lui poser...
- Il est grand. - Et fort.
- À l'intérieur, et à l'extérieur. - Il doit faire du sport.
Et boire du jus de carotte.
Ça suffit comme ça. Garry, tu as quelque chose à nous dire ?
The Larry Sanders Show sur HBO. Regardez vos programmes.
Qui est utilisé dans l'histoire ?
Ça voulait dire quoi ?
Je ne sais pas, mais j'adore sa voix.
Il est extraordinaire !
On va regarder un sketch qu'on ne connaît pas encore.
- Garry ? - On aurait dit un code.
Quelle journée ! On éclate Dartmouth au frisbee...
et on va au Muséum d'Histoire naturelle...
se cultiver un peu.
Quand on est à la fac, on est fier d'être américain !
"Avec ses griffes acérées et ses longs crocs...
cet Allosaurus géant régnait sur la jungle."
Il nous charcuterait s'il vivait encore.
Mais tu n'es pas vivant, "roi de la jungle" ! Tu es mort !
Eh oui ! Les mammifères à sang chaud ont pointé leur nez...
et puis ils t'ont botté le cul !
Les homo sapiens sont les plus forts !
"Il y a des millénaires, les habitants de Nouvelle Guinée...
demandaient la victoire au dieu Quetzalcóatl."
- Ça leur a pas réussi. - J'en vois aucun dans le coin.
Je te méprise ! Que vas-tu me faire, puissant Quetzalcóatl ?
Me mettre en pièces ? Ça m'étonnerait !
Oh, bien le bonjour.
Dans ma culture, on respecte des traditions ancestrales.
Et dans votre culture ? J'oubliais ! Vous n'avez plus de culture...
parce que vous vous êtes fait botter le cul !
Je suis un grand grizzli et je pourrais te dévorer !
Dommage que tu aies quasiment disparu !
Tu as appris à tes dépens qu'en provoquant l'homo sapiens...
on se fait botter le cul !
- Mort ! - Fini !
- Foutu ! - Disparu !
- Conquis ! - Bouffé !
- Parti ! - Adieu !
Écrabouillé !
Les homo sapiens. Qu'est-ce qu'ils m'amusent !
Bonjour, petites créatures rigolotes. Vous êtes ma pièce préférée.
HOMO SAPIENS ESPÈCE DISPARUE
C'était Les contes avec une fin vicieuse.
La semaine prochaine : le rêve qui était réel.
Ce n'était qu'un rêve. Je n'ai pas été emmené dans la forêt...
et enlevé par des monstres.
Un message important de Foxy, le renard de la Fox.
Bonsoir les enfants. Soyez sages et regardez la Fox toute la nuit.
Où sont les toilettes ?
- C'est fini. - Je ne dois pas revoir les acteurs ?
Non, ils ne reviendront pas. Merci d'être venu, Garry.
- Ça m'a fait plaisir. - L'émission te doit beaucoup.
Tu crois que ma carrière va en pâtir d'autant ?
Si tu crois qu'elle va souffrir en proportion...
alors ne te fais pas de soucis.
- Tu m'insultes ? - Mais non !
Mais si ! Là, tu m'insultes.
Ce déjeuner n'a jamais existé...
et en plus tu m'insultes.
- Écoute, si tu... - Je vais essayer de sauver l'honneur.
Si tu avais dit "j'ai pas faim", tu n'aurais pas été filmé.
- Je le saurai pour la prochaine fois. - Tu peux me rendre un service ?
Tu as le numéro de téléphone de Bob Saget ?
Oui, je l'ai.
Je ne voulais pas dire... Garry ?
Garry, ne le prends pas...
Il est un peu susceptible, vous ne trouvez pas ?
Garry, j'adore ta série.
Quand j'aurai le câble...
je la verrai de nouveau. Je l'ai vue une fois chez un pote.
Il est en haut, t'es en bas. Peut-être qu'un jour...
tu seras en haut, et lui en bas ?
On ne sait pas qui a la clé. Cette clé, c'est l'amour.
J'étais triste sans le savoir, parce que je pensais être heureuse.
Maintenant que je suis triste, je suis mieux dans ma peau.
Je m'entraîne avec elle. Elle adore le fitness, et je découvre.
J'ai l'impression d'avoir à nouveau 78 ans. Vous voyez ?
Il roulait !
[FRENCH]